生活不应该太矫情。
生活不该总是风花雪月。
生活原来只是油烟酱醋。
生活不该把自己的路搞得太曲折。
.......
很清楚得感觉到自己的蜕变，
这半年的蜕变，在2006年即将结束的时候想写些东西送给自己。
我还依稀记得上半年的自己，
四处奔波，将奋斗写在脸上，
毕业得轰轰烈烈。
成功得签了唱片公司。
我看得到那是的自己像一只小豹子。
毕业了。
意识到该自己养活自己，
继续玩梦想。
却发觉没有面包梦想也显得很暗淡。
我在改变。
我很明显感觉到这一点，
我很久没有写歌了。
我开始不会表达很多东西，
说不出口的一些东西。
在自己的博客里也有东西不能像从前一样畅所欲言。
所以
我写得少了。

......

很怕听到：专集出了吗？
这样的话。
我听得都尴尬了。
专集的歌曲都已经录制好了。12首。
每一首都像我的孩子，
但是。
总之遇到很多困难。
我不知道怎么说。。
有些东西是不能说，而不是不想说。
等待。
等待一个机会。
........

圣诞快乐。
干巴巴的文章竟然会出自我的手。
： （
想念从前的自己。

没有在任何地方发布生日的信息.
想看看谁会记得.
竟然短信还是那么多..原来真的被记住了.
谢谢.
年纪大了不想过生日了,
不想多说什么.
一年又一年.

好几天没出门,

也就感觉不到天气的变化, 在空调房里烂出病来.

穿得很单出门, 当热气散去之后才感觉出寒冷, 是寒冷,冬天的那种寒冷.

闷在家里写东西, 桌面上放着无数个没有写完的文本文件,写不完,零零散散...



如果不是很重要的事情,我不会脱掉睡衣, 就直接套上大外套出门,

总觉得从身上扒掉热乎乎的睡衣再套上冰冰冷的衣服是人性的一种折磨, 所以也不要形象了.

冬天是个可以不要形象的季节.

冬天是个不能没有男人的季节.

一直贪恋着冬日里手拉手的感觉,一起哈出白色的空气, 围着毛茸茸的围巾,打闹嬉笑在街头.

就算再低的温度身体里的体温表都还是37度的.

所以,分手千万别选在冬季.



万里哥总是在适当的时候给我最贴心的关心,

在我为没晚饭发愁的时候,他会给我带回个全家桶, 或是敲我的门说带我出去吃顿好的.

说我像只没人管的可怜的小猫...

越来越不爱和生人讲话,包括在网上,可能是种长大的象征.

万里哥是我在毕业后交心的第一个人，像男孩的男人，也会打游戏到天亮，却总是在我困惑的时候给我安慰。

在棚里万里哥是个很好的制作人，知道该怎么调节我的情绪，却有一次因为我的音准问题把我骂得狗血喷头，

我们都是实在的人，我有些和他相依为命的感觉，像亲人在身边的暖暖。




连续听《如果爱》大概有8小时，看着歌词笑笑哭哭，姚谦是我最喜欢的写词人，心里的位置超过了林夕，

相信他一定是个很湿润的男人，生活得很湿润，爱得很湿润，才会从笔下流露出这么多文字，

《 如果爱》

每个人都想明白
谁是自己生命不该错过的真爱
特别在午夜醒来更是会感慨
心动埋怨还有不能释怀
都是因为你触碰了爱
如果这就是爱
再转身就该勇敢留下来
就算受伤就算流泪
都是生命里温柔灌溉
爱在回忆里总是那么明白
困惑的心流过的泪
还有数不清黑夜等待
如果这就是爱
如果你当时明白
后来的生命里是快乐还是悲哀
特别在夜深人静时想起未来
是否能平静不会想现在
只是因为你拥有了爱
如果这就是爱
再转身就该勇敢留下来
就算受伤
就算流泪
都是生命里温柔灌溉
哦爱在回忆里总是那么明白
困惑的心
流过的泪
还有数不清黑夜等待
如果这就是爱



这样的歌词，敲打心里的某个地方，会有酸酸的感觉，每个人的故事总会有结局，

结局之后的路又会是怎样，

在对待某些事情的时候，会这么得软弱，无穷无尽，没完没了。

中了毒一样。

羡慕壁虎，当被抓住的时候可以自己断了尾巴逃走，之后长出新的尾巴。

我想逃走。



那天在公交车上，遇见一个不是很熟的朋友，她兴奋得跑过来说MP3里装着我的新歌《收不了手》，说每天都


听着哭着睡着，我摸摸她的头说：傻孩子。这也许就是我继续写歌的动力，当写出的歌打动了谁，或是触动了

你们心里某个地方的时候，你们会有和我相同感受，我相信很多个夜里你们在我的声音里一定能找到相同的悸动。

那些关于爱的日子，那些关于恨的日子，那些关于伤害的故事。

谢谢你们听我唱歌。

睡眠最近很不好，

睡上2，3小时就会醒来，心跳很快，不知道什么原因。



“战胜孤独的人最终总会成功”

忘了这句话是什么时候记在心里的，总是在每一个夜里和自己这么说。

我的小阁楼的屋顶有些低，那些三角形垂下来的地方都很危险。

撞死过去好几次，被撞---躺在床上-----很久---起不来---星星---眼前

小屋的天窗在夜晚的时候很诱人，像一个通向天空的口子，晚上我会就这样站在下面往上看

像小时候住的四楼学校教工宿舍顶楼的大阳台，

那个阳台拥有了我所有童年的幻想，记得在那上面用施工剩下的砖头在地上砌成一艘很丑的船

树上一根秆子挂上一个破灯泡就是航船了

我会一个人在那个船上表演很久，幻想自己是海盗，或者是渔夫，

很认真的自己和自己说话。

那个阳台，很多记忆。

父亲会搬上那种可以放上放下的躺椅上来乘凉，还有很多其他老师，

那是些没有空调的日子，很美好的日子，大家在楼顶聊聊一天的事情，聊聊自己的孩子，

我总是听着听着就在凉凉的风里睡着了，半夜会感觉自己被父亲抱回房间。

写到这里似乎都还有过去的感觉。那些闷热的夏天。电风扇呼呼得吹。




邮箱里塞蛮了一些和我一样孩子写给我的歌词想让我写成歌，

我都会很仔细得每一封都看，

看到自己的过去，曾经的锋芒毕露。

现在习惯静静得过日子。

准备领养一只猫来陪伴我，多一个生命在我身边会安心许多。



冬天快乐，

想念。

准备冬眠的动物们，摸摸```


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结束了又回来写一段

答应过翁文要提到她。

特地提到她一下，

好了就这样。



嘻``

翁文的厨房手艺是越来越好了，每当我厌倦了油烟味很重的外卖的时候，

就会可怜西西的给她打电话：我想吃**

然后她就会买菜（菜钱我出） 大干一场 厨房完全是爆炸后的场景

幸好菜是好吃的。

肚子疼``不写了``应付下她。

又一次搬家。

每一次搬家就觉得自己像棵小树，刚在一个坑里想生根，就被拔起来活生生得再按到另一个坑里。

搬家绝对是我最痛苦的事情之一，东西多得可怕。怎么都不舍得扔，一包一包，七七八八的箱子，

大多是书，唱片，衣服，杂七杂八的没用的东西。

念旧其实并不是什么好事，估计这和父亲的影响很大，

记得很清晰，有一年家里要换掉用了十多年的黑皮沙发，父亲一夜见不到踪影原来是在存放旧沙发的库房里躺着

第2天要将之卖掉，他在以此告别。

东西多得吓到搬家公司的大叔。 叫了翁文和房居帮忙，翁文不知是被吓到还是怎样，第2天就生病，只有房居留

下来，却发觉她能干的一塌糊涂，我觉得要放三只箱子的东西她就是放进一个箱子里。

“你怎么能这样？”
“小时候看妈妈做的多了吧”

恍然明白了些什么。



这个地方刚习惯起来又要离开去习惯另外一个地方。是种说不出来的无奈。

新家是公司安排的一个小别墅，我硬是坚持把第三层最高层给要了下来，感谢陈总能妥协我的任性。

三楼有两间连在一起的屋子，有童话里面的三角型木质屋顶，木制地板，有天窗，踩在上面吱吱得响。

很喜欢这里。

童话般的顶楼。

把这样的屋子布置起来会很好，不过对于我来说估计要很长一段时间，慢慢得理。




女儿是父亲上辈子的情人。

因为这句话笑了蛮久。一种乱伦的温暖。

想念亲人了。

给女儿取好名字了，不管姓什么，都叫  * 暖暖  

一定要生女孩！

DAN的MSN签名:到何处安放我们的青春?

看着主页点击率每天都还蛮高的样子....

告戒自己每天都有人在关心自己.

手机里经常收到: 小神经最近怎么不写文字了, 懒..

其实还蛮喜欢你们叫我小神经小疯子之类的称呼,有点爱怜..有点包容....



季节变更,我们也在改变.关于一些坚持的想法,一些生活的方式,

翁文在天还蒙蒙亮的时候要起床上班了.锟也要在很早的时候坐公司的车子去下沙去上班了,

小蓝在凌晨接到我的电话时候会说:明天要上班,要早睡,以后早点聊. DAN在晚上的时候会关机了.

小三好久没有联系了,估计也都上班了.

都变成大人了. 是为自己的口袋奋斗,还是为背后的城市奋斗.

我开始觉得自己要成为异类, 我还是拿青春来做我梦想的赌注, 我开始会盘算这样值得不值得,

有时候真的会想,是不是真的该把自己的专业再捡起来, 我这样的坚持会不会毁了我的一辈子.

可是...可是..... 每当看见那泛着橘色灯光的录音棚时候

闻到录音棚里特有的那种特有的化学成分的味道时候

看见万里哥编曲时候的背影的时候

看见娜姐姐为我忙碌得写策划的时候

那种幸福的感觉又会像病毒一样再侵袭我一次

我曾经梦想的事情现在正在发生,我又有什么理由动摇.

告诉自己要坚强.

专集的制作进入尾声,要赶2首歌出来,

最近觉得自己有点思维堵塞,坐在电脑前也挤不出东西,拿着笔对着白纸也是摇头.

苦闷...


想旅行很久了,

憋在这个城市快发霉了.

可是不可能像读大学那阵子一样,想出门就拿着相机,

穿着球鞋,背着很大的背包就出现在深夜的站台,

去一个从来没有去过的小城市, 感受陌生城市的脉搏..

想念那些自由的日子,

说爱说的话,看爱看的书,写爱写的歌,听爱听的歌,去爱去的地方,爱想爱的人.......

一切都有了一些规则,在这样的混乱的年代里.



我开始变得越来越安静,

对陌生人或是不太熟识的人们.

我发现人们都带着这样那样的面具,不止一副面具,

这些是在这个社会混下去的必要装备吗? 如果没有呢?

如果我不愿意戴呢? 那么..就变得安安静静吧..



和陈老师,翁文等一群朋友出去K歌,

已经很少去娱乐场所了, K歌就是更少, 我戴着黑框眼镜, 土土得不爱打扮.

真的越来越懒了,除了上台我都是怎么舒服怎么穿..

不爱打扮...是不是衰老的象征??

原来做个歌手也满悲哀, 唱得好是你应该的..

我似乎没了以前的那种特长了,

我也就傻傻摊在沙发上, 听别人唱, 我似乎现在更喜欢听别人唱歌...

听着听着就会羡慕这样的日子,羡慕那些允许走音的日子..

在他们都累的时候,

我就少少得点上30首随便唱唱.... 谢谢 CCTV MTV ~~

(莫打我,谢谢)


小蓝的游记一直在继续,一直在看.

后悔没有跟随她一起行走西藏.她选择那么不寻常的路线.那么惊险又浪漫的旅程..

一些差点丧命的经历让我热血沸腾...

贴上几张照片,为她的故事做个宣传,,

旦愿能出版成书..

期待自己的旅行..

一直以丰盛和轰轰烈烈来定义自己的生活,

不管是爱是恨都要是惊天动地的,

不管是爱人还是朋友都该是惊天地泣鬼神的,

这段时间突然发现生活就是油盐酱醋..很多快乐原来都来自一些很微小的事.

比方说 一件她为他织的毛衣  比方说她为他写的信 比方说她为他烧的一盘热腾腾的饺子

比方说 头靠头看一本相同的小说 比方说 一起手牵手逛一逛超市 比方说 生活拮据盘算吃什么可以省些.

比方说^ ^  你也一定会有你的比方吧.


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杭州最近天气骤降, 我也穿上了毛衣, 发现自己依旧喜欢穿黑色,穿棕色, 很低调的颜色,

套上一条不是很新的牛仔裤和球鞋就会踢踢tata的出门.

路过一些街头的转弯,会哭.想起一些事情.

抬头看天,会哭,也许那片云也曾经掠过你们的头顶.

这个城市交织着太多的不确定,这个城市的夜晚闪烁着太多的想念,

一直固执得认为,每当夜晚来临的时候,每一颗星的闪烁都有她的原因,

两个人彼此相互思念的时候,星星就会闪烁,一定,是悠悠心中一直的童话.

抱着吉他坐在床头,经常唱的一首歌:

那些日子你会不会舍不得?
思念就像关不紧的门,
空气里有幸福的灰尘,
否则为何闭上眼睛的时候,
那么痛
谁都别说......
让我一个人躲一躲......
你的承诺!我竟没怀疑过!
反反复复.....
要不是当初的温柔
要不是当初深深深爱过
毕竟是我爱的人,我能够怪你什么!

被歌词感动,经常唱到泪流满面..然后又昏昏睡去..


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翁文照顾着我,

这个有点没脑子的女人贤惠得一塌糊涂.

每当傍晚过后会发信息给我:回来吃饭吗?

有点小小的感动,像家人的再普通不过的短信..

我们这批刚刚离开学校的孩子们,拿着少少的工资,开始真正打点自己的日子.

我一直懒,一个人懒惯了,现在却被她这么照顾着.

她那个小屋子里一直是人来人往, 很多同学会来,很多飘在杭州的同学和朋友.

在晚饭时间在暖暖的厨房里捣弄锅碗瓢盆,然后一起碰着头吃..

炒青菜和番茄炒蛋算是我这种人的拿手菜了,会像模像样的围起围裙,

一本正经得炒出来.

温暖的家总是会在最困难的时候给你一个栖息的地方..这里是个家了.

家.

我在想什么时候我会为了一个男人安心栖息在那里.

是不是年纪大了就会想一些家庭的事情.甘愿做一个等老公回家的妻子.

嘘..只是想想的. 还远吧.


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窗外吹来的一阵冷风    故意扰乱了你的发丝  

你缓缓拨弄了白头发的姿势  像不耐烦的小孩子

你坐在我送的摇椅上摇  是荡秋千的另种方式

我模仿你那碎碎念念的样子  我是你的小孩子　

我承认 我喜欢你唱的那首老调子

所以我小声的跟着你哼  那我老的时候才会记得

聊一聊我们曾经做的傻事  醒来以后是不是就有解释

原来承诺两个字  累人一辈子  也轻易让人勾勾手指

聊一聊我们曾经做过的事  是否在失去以后才有价值

原来梦想的种子 要用一辈子它执着来等它的果实

聊一聊我们各自俩的往事 多年以后是不是还有前世

原来爱情这回事 烦心一辈子 幸福让人欲言又止

聊一聊我们未来那些日子 是否在天亮以后不再迷失

原来活着的样子 是坦然的过一辈子 过程只是让你更懂事


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"天气冷了,记得加衣服"

进入体育场的时候，

说老实话，有点汗，

以前的演出再大型也大概万把人，

这次是3万人左右，老远就听见乱乱哄哄的叫声，走进才发现，体育场内外圈全是亮闪闪的银光棒，

和海洋一样，

这和从前我穿着T恤混在上海体育馆里看演唱会的人山人海不一样，这一切是我的，

我是站在台上的人。

人也开始激动起来，这样的场景，悠悠在很多年前梦里见过。没想到来的那么快。



演出前的准备和还没签公司的时候大不一样，一切都很紧张而有序，

娜姐一直带着我，帮我安排好一切，不断在我耳边鼓劲，

记得几天前，她请轻轻得对我说：放心吧，悠悠，我一定会让你漂票亮亮得回去。

我知道你重视这次演出。

从心里感谢这个姐姐，很容易沟通的女孩，在公司的时候偷闲会头靠头说些悄悄话，

姐妹淘一样的倾诉些事情。

同样都是大大咧咧的人，她了解我，清楚怎么对我，我会乖乖的。

演出前的车子里，娜姐问我心情怎样，我说 平静。她看了我笑笑。我晓得她也紧张。

毕竟是我签公司之后的第一次大型演出。



踩着7厘米的靴子，穿着白色珠珠的小洋裙，我这个样子估计爷爷奶奶看见会昏倒，

被工作人员簇拥着进了休息室，本来喜欢蹦蹦跳跳得我刻意得保持着职业微笑。

有同学拿着本子过来签名，突然觉的一切有些不自然，好象那个孩子本来是我嘛，

拿着本子到处找人签名。

到现在都还没把自己当做什么明星，好象还是从前那个在电脑前唱得昏头转向的小疯子。

化妆师一个劲得补妆，我一个劲得乱动，好想跑到台下去看演出，哈哈。。

有时候觉得自己有点像只小猴子。



上台前的那一刻，看着台下人山人海的同学们，剩下的只有兴奋。

我和我的MIC。

这天天空上的星星和那么多那么多的荧光棒似乎是连在一起了。

谢谢你们的尖叫 谢谢你们的声音，谢谢你们和我一起唱，谢谢。。。

谢谢1900的兄弟们，谢谢那么多姐妹，总之我似乎总是喜欢感谢，但是除了感谢还能说什么呢。



郑均是学长了，打了一个照面，也没有说话，

他是十足的大牌了，我对他也是蛮欣赏的，人还蛮帅的类。

如果是从前，我肯定也是鬼一样疯疯癫癫得跑去敲

窗户要签名的。

娱乐圈谁红谁就是老大。嗬。。。



再次感谢娜姐在演出完之后，没有执意带我这个还没完全断奶的孩子回公司，

我换了便装，卸了装，又穿上球鞋和T恤，扎了头发，又混到学校里，

不知道有没认出我，估计没有，哈哈。。

大声叫住路边摊的鱿鱼，5串拿了就猛吃，在学校的路间又蹦又跳，

这个我生活了4年的大学校园，留了下了我这辈子最美丽回忆的地方。

好想再读书。



习惯一个人生活太久了，偶尔的热闹总是让人伤感。

在最绚烂的时刻想起平淡日子中的人们。

爬行在这个城市的角落里。

我也一样。



次谢谢你们。

陆续会上照片。

在回下沙参加校庆彩排的车里,

我一直处于安静状态,

不想说话,透过车窗看一路的风景,小车比B1 还有从前的328确实要快好多,有点看不清楚,

想到从前背着包包,挤公车回学校的样子,在车子里前脑贴后脑,前脚踩后脚,先前的抱怨现在想起来竟然是幸福.

接近1号路口的时候那个大转盘,4年都是这么坐着车转,这一次竟然那么兴奋,因为过了这里就真的要到学校了.

看见那个被我写进歌里的校门的时候我又神经质的同车里的公司同事大叫:看,牛X吧~~



舞台很大,学校看来真的是很重视的.

候场的时候,坐在导演身边,安安静静得看节目.

看到台上太多熟悉的面孔,一些在我还没有离开学校的时候一起玩的学弟学妹,他们跳他们叫他们笑..

一直断断续续有同学跑过来,悠悠学姐,悠悠学姐得叫...真好,不是都忘了我呢.

身边一直有经济人跟着,公司也有一些规定,所以不可能像从前那么疯了..原谅.

董哥排的节目一看就知道了,用了那首从前一直和我说很适合的歌..什么校园..

看着他的节目,关于社团的节目,顿时热泪盈眶,似乎自己从来没有离开过,还没有离开过这个校园,

发了一条短信给陈老师:哭了,好象从来没有离开过.

他回:你还没有断奶:)

是了..还没断奶.

彩排的效果好得想不到,喜欢在学校里唱歌.

下场的时候有同学要合照和签名,只能尴尬..没有好好化妆,公司不允许随便...总之抱歉.
等
21号吧.



应该开始断奶了.

清楚自己不再是学校所保护着的时候我清楚得认识到这一点.

要开始融入社会.

像奶和咖啡的关系一样.

要坚强.


留言都看了...

花了一百七十五大洋,

拥有了这个有自己域名的地方,

算是一个新的起点,确实该告别很多东西,

进入社会也有一段时间了,说不上的感觉,

好象已经忘记了很多自己的原则,

被很多很多的东西不断得磨平磨平,

我所谓的梦想似乎也越来越近了,

貌似光鲜的样子.恐惧起来.



不准备把从前的文章贴上来了，

就让她们留在那个旧的地方，偶尔可以回头看看。

人生总是一段一段，

不断前进，不断路过，不断失去和拥有，不断遗忘。


司正式开始了对我的集训，

每天从饮食开始都被监管着，

生活开始规律起来，从未有过的健康状态，

整个公司都处于紧张状态，

每当路过一个个办公室看见他们在为我的专集，宣传什么忙碌的时候，

总是压力压力的。

艺人两个字的重量只有自己知道了。



公司安排了一个月的瑜伽，这对于骨骼硬得一塌糊涂的我有些艰难，

今天已经是第四天了，却发现自己坚强得可以，

当每天晚上大汗淋漓得结束课程，在瑜伽馆洗完澡，

走在吹着满满秋风的大街上，

路灯也似乎亲切很多，


从瑜伽回家会走很长的路，戴着MP3，听熟悉的歌曲，抬头看月亮，

在路边等待人行道红绿灯变换的时刻，

会想起很多人，很多故事，

如果有很多事情能箱红绿灯一样指挥着你该停该走那该多好。



感谢帮助我的朋友，(太多了,遗漏的话在QQ上骂我,我加上)

感谢许**。太多了。

感谢风云，网络上的帮手，一直为我打理网络上的事。

感谢翁文，总是可以听我说很多事，在我最烦恼的时候开着免提听我叨叨，和我讲一些无里头的笑话。

感谢万里哥，在我被工作弄哭的时候，拍我的头，送我东西哄我。把我当成孩子般。

感谢小蓝，在深夜的某个时刻，一起在网上乱谈，刨心刨肺得谈，我预言你要有爱情了。

感谢DAN，这男人虽然语言没什么感情色彩，但依旧定期关心我。

感谢公司的娜姐, 亲切的让我安心.

感谢陈老师，朋友般的男人，谆谆教导，会在我走歪路的时候拉我。

感谢秋蓝，姐姐般的老师，想念你。


感谢整个公司，感谢……

感谢在看文字的你们，一直关注悠悠。



感动多一点，生活美好很多。

祝贺悠悠自己的域名BLOG开通。

留言很方便了，多留，让我知道我不是一个人。

www.yoyo1900.com 要记得。

要交换连接的留言,我加上.